Hay muchos chistes y tonterias diversas en internet sobre ellos y ellas. Nos queremos y nos odiamos, es decir ella no puede vivir sin él y viceversa. Ya lo dice el refrán: Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema esta en decidir quien sobrevive.Esta es una pequeña muestra de un humor que ni pretende ser machista ni feminista, simplemente arrancar una sonrisa, que es de lo que se trata. Disfrútalos.

La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas, ocurrida años atrás.
-Cariño-dice la mujer-¿recuerdas esto?
-Sí amor, lo recuerdo-dice el marido- es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel.
-Así es-dice ella- ¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche?
-Pues sí, sí lo recuerdo- dice él.
-A ver dímelo...
-Bueno, según recuerdo te dije: "Ohhhh hermosa, voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca".
-Así es-dice ella riendo- eso fue exactamente lo que dijiste.
Ahora, 15 años después, traigo el mismo negligé que usé aquella noche, ¿qué tienes que decirme?
El tipo la mira de arriba a abajo y le dice:
-"Misión cumplida".

Una pareja esta en la cama. Son las 4 de la mañana y los dos están muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto el le pregunta ¿quieres que te de por culo?. Ella se para,piensa y dice :
- Bueno ya que estamos ¡ adelante !
Y el le contesta:
-Pues levantate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Breves

-Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio,¿por qué no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollito, por que no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el que nos presentó.

De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
-¿Te sirvo?
- A veces.

-María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
-¿Que secreto?
-Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
-¿Por qué crees que te he envenenado?

-María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
-!Pero, si es tu peor enemigo!
-Pues por eso, que se joda

Entra una esposa en una farmacia y dice:
-Buenas, me da un condón Super Nintendo
A lo cual le dice el dependiente
-¿Y eso?
-!!Pues para el cerebro de la bestia!!

1. Una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dícese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma más rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

Antes : dos por noche
Después : dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estas ahogando!

Antes: ¡¡No pares! !
Después :¡¡No empieces ! !

Antes : Fiebre de sábado por la noche
Después : Monday Night Football.

Antes : "El sonido de la música"
Después : "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado...
Después :¡Hazte a un lado!

Antes : Me gustan las mujeres llenitas.
Después : ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes : Me pregunto que haría sin él
Después : Me pregunto que hago con él

Antes : Erótica
Después : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después : ¡siempre estamos juntos!

Antes : Ella adora como controlo las situaciones
Después : Ella dice que soy un manipulador egomaniaco

Antes : Anoche lo hicimos en el sofá
Después : Anoche dormí en el sofá

Antes : Había una vez...
Después : Fin...

1.- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2.- En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3.- Sabes automóviles sobre coches y tanques.
4.- Las vacaciones de 5 dias requieren sólo una maleta.
5.- El fútbol de los domingos.
6.- No tienes que chismear sobre la vida sexual de tus amigos.
7.- Las colas en el baño son un 80% menores.
8.- A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
9.- En las peluquerías no te roban.
10.- Cuando usas el control remoto de la tele, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11.- Tus nalgas no son un factor en entrevistas de trabajo.
12.- Todos tus orgasmos son reales.
13.- Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14.- No tienes que llevarte un bolso lleno de estupideces a todos lados.
15.- No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.
16.- Puedes ir al baño sin ir en grupo.
17.- Tu apellido se queda después de casarte.
18.- Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.
19.- Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
20.- Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
21.- Nunca tienes que limpiar el inodoro.
22.- Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
23.- En tu vida sexual nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
24.- Los planes de la boda se arreglan solos.
25.- Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a.
26.- Tu ropa interior cuesta menos.
27.- Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
28.- No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
29.- Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
30.- Puedes participar en un campeonato de mear.
31.- Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
32.- Puedes ser presidente.
33.- Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
34.- Las flores arreglan todo.
35.- Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
36.- Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.
37.- Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
38.- Tres pares de zapatos son más que suficiente.
39.- Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
40.- "Jugar" antes del sexo es opcional.
41.- Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.
42.- Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
43.- No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.
44.- Los mecánicos no te mienten.
45.- Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
46.- Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar "debe estar enfadado conmigo".
47.- Un solo estado de ánimo durante todo el tiempo.
48.- Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.
49.- No tienes que ir a otra estación de servicio porque "ésta está muy sucia".
50.- Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
51.- Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.
52.- Por el mismo trabajo... más sueldo.
53.- Pelo gris y arrugas se quedan.
54.- Para las bodas sólo tienes que alquilar un traje.
55.- No te importa si alguien habla a tus espaldas.
56.- Siempre hay algun partido en la televisión.
57.- No sacas pedacitos de los postres de otros.
58.- El mando a distancia es solo tuyo.
59.- La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
60.- Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.
61.- Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
62.- Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.
63.- Algún día, puedes llegar a ser un viejo verde.
64.- Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y, a la mierda!".
65.- Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo traje, puedes llegar a hacerte amigo suyo.
66.- Un buen eructo es casi casi predecible.
67.- Nunca te pierdes una experiencia sexual porque "no quieres".
68.- Piensas que la idea de darle una patada a un perrito es graciosa.
69.- Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
70.- Las películas porno están diseñadas para ti.
71.- No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
72.- Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste hacer el amor con ella.

1.Tu puedes montar tu bicicleta en cualquier momento del mes.
2.Las bicicletas no dan problema ni se quejan hasta que algo esta realmente malo.
3.Tu puedes compartir tu bicicleta con tus amigos.
4.A las bicicletas no les importa cuántas bicicletas hayas montado tú antes.
5.Cuando la montas, tú y tu bicicleta llegan siempre al mismo tiempo.
6.A las bicicletas no les importa que tengas otras bicicletas.
7.A las bicicletas no les importa si lees revistas de bicicletas.
8.A las bicicletas no les importa si volteas a ver otras bicicletas.
9.Si tu bicicleta se pincha o se pone plana tu puedes componerla.
10.Si tu bicicleta se afloja, tu puedes apretarla, ¡jaja!.
11.Tú puedes tener una bicicleta negra, y mostrarla a tu familia sin ningún problema.
12.No puedes estar celoso del tipo que te arregla la bicicleta.
13.Si le dices cosas feas a tu bicicleta, no tienes que disculparte para volverla a montar.
14.Tú puedes montar tu bicicleta el tiempo que quieras y la bici no se cansa.
15.Tú puedes dejarla de montar tan rápido como tú quieras y la bici ni te reclama, ni se frustra.
16.Tus padres no se mantienen en contacto con tu bicicleta anterior, después que te hayas separado.
17.A las bicis no les da dolor de cabeza por lo que siempre las puedes montar.
18.Las bicicletas no te insultan si no la montas bien.
19.Las bicicletas nunca quieren una noche de "sólo bicicletas"
20.A las bicicletas no les importa si llegas tarde.
21.Nunca te tienes que bañar antes de montar una bicicleta.
22.Tú puedes montar tu bici, la primera vez que la conoces, sin tener que ir a cenar, ver una película o conocer a su madre.
23.La única protección que necesitas para montar tu bici, es un casco decente.
24.En una junta en el trabajo, tú si puedes hablar de la montada que le diste ayer a tu bicicleta sin que nadie se asuste.